> Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.     > A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét. > > Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni. > > Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik. > > A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle. > > A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van. > > Az alkohol folyékony pszichiáter. > > Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. > > Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon. > > Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget. > > A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő. > > Az emberiség olyan, mint a  krumpli: a java a föld alatt van. > > Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget? > > Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan? > > Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor. > > Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók! > > Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta. > > Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül. > > Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le! > > Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát. > > A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket. > > A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. > > Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő. > > Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző. > > Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett. > > A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. > > Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek, és mégis szeretnek.  > Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben. > > A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét. > > Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze. > > Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni. > > Az ember lehet szélvédő és lehet bogár. > > Nagy ésszel nagyot lehet tévedni. > > Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet. > > Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket. > > Annyira sokoldalú, hogy az már gömb. > > Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra! > > Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt. > > Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok. > > Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy tehénemlős"? > > Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat! > > Ésszel él az ember - mondta a kannibál. > > Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. > > Aki mer, annál van a kanál. > > Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy. > > A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják? > > Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni. > > Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak. > > Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat. > > Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó-főnyereményt!"? > > A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!  > Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel. > > Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt. > > Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.